1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
3、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
4、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
5、我要玩的是感觉，不是你的器官！
6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
7、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
8、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
9、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
10、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
11、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
14、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
15、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
16、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
17、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，?潘坎挥玫鹊教炝粒?属于逆袭的时刻到了……
18、对不起，你拨打的用户已结婚。
19、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
21、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
23、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
24、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
25、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
26、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
27、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
28、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
29、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
——搞笑语句笑死人一句话 60句菁华
1、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
2、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
7、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
14、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
16、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
17、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
18、废话是人际关系的第一句。
19、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22、不以风骚惊天下，就以*动世人
23、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
24、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
26、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
27、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
28、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
29、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
32、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
33、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
34、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
35、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
36、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
37、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
39、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
40、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
41、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
42、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
43、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
44、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
45、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
46、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
47、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
48、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
50、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
51、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
52、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
53、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
54、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
55、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
56、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
57、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
58、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
2、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
5、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事？
6、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
7、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
10、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
11、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
15、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
16、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
17、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
18、不用撒尿也知道自己长啥样。
19、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
20、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
21、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
22、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
23、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
26、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
28、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
29、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32、姐从来不抄袭，但没说不复制。
33、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
36、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
37、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
38、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
39、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
40、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
41、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
42、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
43、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
44、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
45、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
48、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
49、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
50、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
——100句搞笑语句笑死人一句话 30句菁华
1、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
2、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
3、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
4、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
5、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
6、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
7、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
8、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
9、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
10、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
11、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
12、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
13、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
14、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
15、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
16、爷爷都是从孙子走过来的……
17、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
18、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
19、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
20、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
21、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
22、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
23、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
24、人生苦短，必须性感。
25、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
26、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
29、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
30、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
——搞笑语句笑死人顺口溜 50句菁华
1、爱空空情空空自己流浪在街中，人空空钱空空单身苦命在打工，事空空业空空想来想去就发疯，这也空那也空，唯有想你最轻松，愿你烦恼都成空。
2、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
3、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。
4、你瞅瞅你的脸都在天上飞了，吃啥啥没有，吃啥啥不长肉，吃肉还不长肉，比猴子都瘦，长得像土豆，还说自己很优秀，你脸皮真厚，连我都替你感到难受。
5、你好，你好，你吃稻草，*肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
6、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。
7、花盆里，开红花，星期天，我在家，不撒娇，不霸道，在家也当好娃娃。
8、老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。
9、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
10、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
11、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
12、爸爸妈妈去上班，我在家里玩，也不哭来，也不闹，好好做个乖宝宝。
13、今天收到缴费单，恍然明白是骗局，无处叫屈喊冤枉，牙被打落吞肚里。
14、小月亮，高又高，窗户外面静悄悄，我要做个好宝宝，轻轻上床去睡觉。
15、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
16、吃完饭，没事干。推着车，去磨面。磨完面，碰见理发师。
17、竹坞无尘水槛情，相思迢递隔重城，秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。
18、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
19、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑。
20、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
21、一年的第一天，收集我心中的每一份祝福，每一种愿望，描绘我心中每一道细节，每一个期盼，寄予你深切的关怀！
22、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
23、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24、2块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
25、花有百样红，人与狗不同。
26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
27、好马不吃回头草，现在要比过去好。
28、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂
29、学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了…
30、废话是人际关系的第一句。
31、天哪!我的衣服又瘦了。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
34、距离产生旳不是美，而是第三者。
35、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
36、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
37、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的兔崽子他来都不来。
38、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
39、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
40、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。
41、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
42、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
43、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
44、我很孤独我很无助，我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋，亲爱的人儿呀，只有你知道哪里是我今生的归宿！
45、老公老公不能放松，他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲，马上回家等他沟通。解决不了一切成空，干脆拿刀捅他三捅。
46、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
47、初恋情人全新版，旧情复燃翻新版，婚前同居试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇珍藏版，爱上寡妇修订版，勾引人妻是盗版，生出小孩克隆版。
48、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
49、球场竞争，公*不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！
50、吃饭不积极，思想有问题！恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！睡觉不积极，老婆有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，外面有问题。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
5、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
8、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
9、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
10、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
11、我对我的穷又有了新一步的了解。
12、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
13、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
15、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
16、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
17、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？
18、人是猴变的，哪有不贱的。
19、我的猫很皮，可不可以帮我管它
20、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
21、我是该有多幸运，才能够认识了你。
22、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
23、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。
24、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
25、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
26、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
27、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
28、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
29、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
30、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
31、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
32、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
33、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
34、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
35、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
36、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
37、ldquo;你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
38、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
39、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
40、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
4、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
5、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
8、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
9、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
10、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
11、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
12、我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。
13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、这个世界上根本就不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
21、你有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨日的眼光，看今日的我。
22、每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要试图去改变他人，同样，也不要被他人所改变。改了，就不是自己了。
23、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
26、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
27、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
28、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
29、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
30、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
31、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
32、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
33、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
34、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
35、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
36、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
37、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
40、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
