1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
3、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
4、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
8、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
9、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
11、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
12、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
14、爷爷都是从孙子走过来的……
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
18、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
19、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
26、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
27、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
28、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
32、人又不聪明，还学别人秃顶。
33、生，容易。活，容易。生活，不容易。
34、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
35、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
36、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
37、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
39、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
41、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
42、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
43、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、别在我面前，提起她的美。
45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
46、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
47、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
48、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路！
49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
10、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
25、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
26、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
38、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
47、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
58、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华
1、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
2、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
4、2011强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
5、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
6、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了：这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。
7、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
8、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
9、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
10、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
11、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
12、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
13、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。
14、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很*凡，但我独一无二。
15、你就是有这样的本事，总让我觉得亏欠你，我想我以后一定会因此遭到报应的。
16、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？
17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
18、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦！
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
20、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
21、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。
22、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。
23、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
24、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
25、一老农向往北京*久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？
26、上午*局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
27、人生四大悲：久旱逢**，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
28、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
29、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！
30、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
31、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
32、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
33、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
34、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
35、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
36、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
37、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
38、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
39、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
40、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
41、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
42、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
43、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
44、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
45、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
46、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
47、ldquo;昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
48、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
49、ldquo;爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”
50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
3、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。
5、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
6、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
7、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
10、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
11、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”
12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
13、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
14、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
15、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。
16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
19、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。
20、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过，其实很多时候都是这样。
23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！
24、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
25、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
27、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。
28、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
29、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
30、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉
32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
33、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
34、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
35、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
36、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
37、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
38、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
39、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
40、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
41、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！
43、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
44、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
45、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
46、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
47、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
48、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
49、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”
——2021年最新微信搞笑段子 50句菁华
1、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
2、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
3、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？
4、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
5、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱！
6、不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗？
7、记得和女朋友第一次**，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的**都来月经！擦！你个**是几个意思？
8、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！
9、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
10、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
11、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
12、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
13、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
14、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
15、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
16、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
17、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻。
18、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了！什么乱七八糟的梦！
19、为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问：喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句：不吃滚。
20、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和*？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
21、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。
22、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋**，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
23、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
24、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。
25、春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！
26、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
27、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
28、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
29、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
30、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”
31、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
32、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
33、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
34、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
35、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
36、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
37、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
38、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
39、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
40、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
41、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
42、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
43、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
44、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！
45、孩子问他父亲，我是哪里来的？父亲犹豫一下，指了指孩子妈的**说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。
46、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：“和在家的时候差不多，都是给人当孙子。”
47、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。”
48、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
49、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
50、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”
——幽默搞笑句子 50句菁华
1、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
2、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
3、装什么城里人，现在地球都叫村。
4、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
5、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6、*是过期的儿童，老人是失效的*。
7、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
8、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
9、走自己的路，让别人打车去吧。
10、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
11、有情人终成家属。
12、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
13、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
14、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
15、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
16、*常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
17、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
18、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
19、生活中苦乐都有，悲喜兼备，不快时就试着释放，别让愁绪堵在心上，烦躁时学会克制，免得伤了和气。
20、生活在于经历，而不在于*米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
22、应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。
23、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
26、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
27、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
28、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
29、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
30、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
31、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
32、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
35、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
36、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！so easy！
37、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
38、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
39、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
40、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
41、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
42、有时候真的想把自己给灭了 。
43、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信、、、
44、现在考试，最赚钱的还是移动公司。
45、姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
46、一觉醒来好想你，随手发去短信息，几天没见可好吗，祝你天天好心情。
47、清晨到，对着镜子照，照一照，笑一笑，所有烦恼都跑掉，抑郁忧愁全都消，快乐自然不会少。问候跟着来报到，给你道声早，祝你心情妙，一天幸福乐逍遥。早安！
48、睁开明亮的双眼，除去睡意的干扰，舒展美丽的笑脸，拥抱快乐的一天。早安，朋友，愿你今天好心情，生活工作都舒心！
49、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
50、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
2、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
3、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
4、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
6、想当方丈的神父，不是好道长
7、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
9、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
10、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
11、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
14、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。
15、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。。。
16、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
17、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
18、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
19、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
21、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
22、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
23、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界
24、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置
25、女人不哭是怪物 老哭是废物。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯*了。
27、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
28、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
31、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
32、趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。
33、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
34、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
35、人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的，是在你失败时藐视你的人;最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人;最不能爱的，是不看重你人格的人。
36、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
37、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
38、不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪。
39、生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。
40、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
41、真羡慕你这么年轻就认识我了。
42、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
43、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
44、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。
45、美女眼前过，不泡是罪过。
46、该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了。
47、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。
48、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。
49、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
——搞笑段子配图片 50句菁华
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
4、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
5、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
8、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
9、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
13、兄弟如手足，一条内裤俩人穿!
14、我家有头猪，睡觉爱流口水。
15、天气太热，宜说风凉话。
16、我不骂人，因为我动手能力比较强。
17、你肺活量真大，能把牛逼吹响。
18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
19、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
20、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
21、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
22、你长的挺好看，人模狗样的。
23、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
24、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
25、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
26、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
27、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
28、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
29、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！
30、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
31、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
32、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
33、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
34、光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！
35、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
36、本人减肥，越减越肥。
37、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
38、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
39、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
40、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
41、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
42、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
43、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
44、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
45、吃货最高境界，眼见为食。
46、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
47、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!
48、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!
49、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!
50、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!
——反心灵鸡汤的段子和短文 40句菁华
1、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
2、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
3、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
4、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的*凡和颓废。你走到哪一步了？
5、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
6、“为什么我总是感觉自己特别普通？”“可能是因为你确实比较普通吧。”
7、忽然想起，一个人爱你的时候，你撒娇是亲昵，索取是信任，哭是楚楚可怜，就连你牙缝间的韭菜花他都能把你比喻成天真烂漫，而一个人一旦不爱你，撒娇是无理取闹，索取是过于贪婪，哭是矫情软弱，就连你勤俭节约都叫小气没情调，就是因为不爱了而已，才披上美丽的借口——根本与你怎么表现无关。
8、爱情开始时都差不多。但当两个人*淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家，区别就非常大了。
9、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
10、一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。
11、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
12、很多年轻人想要从工作中找寻快乐和，真是缘木求鱼。
13、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
14、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
15、女生的冷暖自知什么的，在长得好看面前弱爆了。
16、一些女生在背后议论长得美家境好的女生，说对方生活轻浮，道德不高。她们说得有根有据，也很有道理，但听起来总是显得酸溜溜的。
17、美国人的生活就是像你在电影电视剧看的那样好。天天玩儿，随便搞搞就挣大钱，到处都是感人的细节，帅哥美女随便搞。导演们把这些日常生活拍下来，送到电视台电影院播放。
18、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。
19、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
20、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
21、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
22、基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。
23、老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。
24、以前每次看到网上的青年在校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。
25、人生的自由和无限可能性都是错觉。每个人都被社会压力，亲近的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。
26、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
27、Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
28、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
29、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
30、年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。而随着他不断长大，阅历的不断积累，他终归会认识到：美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。
31、想找一个愿意每天晚上都会跟我说晚安的人，想找一个能在我受伤的时候安慰我的人。人生就是这么多变，红尘匆匆，一生相遇，三世情缘，遇见了，爱上了，最终离开，失去了…正如人生里那青涩的年代，期待一份美丽的邂逅，一份真挚的爱恋。
32、世界上也许并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。错过了夏日的热情，会遇到秋天的甜美。
33、凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，是做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，真正爱就是要把你最好的一切给予对方，包括尊严。
34、相爱最难的不是在一起，最难的是珍惜。有些人会和你在一起，可逐渐的，你就不再珍贵了。你会变成习以为常，变成生活的必需品，甚至是消费品。当初恋爱时的疼爱，变成漠不关心。当初的呵护，变成你反过来照顾。所以啊，相爱一时很简单，珍爱一生才是难。
35、爱情是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里苦到心底。酸的是温柔，甜的是幸福，辣的是坚强，苦的是伤痛！未曾尝试爱情，不会懂得；只有真正的爱，才会明白，爱不仅仅是给与快乐，品尝甜蜜，还能令人身心疲惫，感受伤痛，在爱的海洋里，痛的哭泣，痛的无语，痛的心殇。原来爱情可以如此伤人。
36、在你面前，我无法做到完美，可我渴望和你一起书写属于我们的完美童话；我无法对你做到俯首帖耳，可我愿意站成一棵挺立的小树，哪怕只是陪衬你的风景；我无法承担你所有的苦痛，可我希望走进你的心里，读懂你的心灵，无言地守着你，疼着你。
37、再深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。爱情确不是人生的唯一，但好的爱人可以是好的朋友、好的知己，拥有了自己对的那个人，就等于拥有了很多。人生，除了爱情，还有梦想，而我终其一生的梦想就是会有一个人，牵着我的手，陪我到生命的尽头，让我懂得什么是真正的爱情。
38、恋爱时，切忌被对方刻意制造的几次浪漫误导，尤其对方以各种激烈手段表达爱意时，因为那样的爱，来的快，去的也快，当初有多热烈，后来就可能有多落寞，愿意制造一辈子浪漫的人毕竟不多。真正爱你的人，会让你内心滋生一股温柔如水的力量，时间越长，越能感受到那种力量。
39、好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，因为，下一站的人未必比我好！爱，是种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。
40、爱情始终面临着失败的危险，如果失败又会留下很深的创伤，这创伤甚至可能终身不愈。热恋者把自己全身心投入对方并被对方充满，一旦爱情结束，就往往会有着一种被掏空的感觉。
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
2、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
3、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
4、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
7、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
8、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，*时都是亿万的。
9、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
19、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
22、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
25、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
26、只要你敢死，我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
29、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
30、我要玩的是感觉，不是你的器官!
——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华
1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
2、你的X片显示你肋骨断裂。”
3、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
4、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
5、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
6、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌
7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
8、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
9、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了天，是憋得太久？
10、准时收看立白歌手我是洗衣液。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
12、交通基本靠走通信基本靠吼
13、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。
14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
15、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***。
16、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
17、士为知己者装死，女为悦己者整容。
18、我是吃货，我为自己代言。
19、如果心情不好，就去超市捏方便面。
20、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
21、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
22、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！
23、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
24、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
25、不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
26、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
27、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
28、可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三
29、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
30、我没有钱，也能任性吗？”“可以的。”
